а еще мне очень интересно, как там поживает woolly_dormouse!
Наталья Сергеевна, вы уж как-нибудь напишите, как поживаете, а то отвлекать не хочется и стеснительно вообще (:
все бх)

болит голова- кажется, заболеваю
не время болеть сейчас и денег нет на это

так неприятно это все
в голове куча тараканов, с которыми неизвестно как бороться
они скопом своим скоро раздавят во мне все
а еще МВ сказала мне кое-что, над чем я ооочень задумалась
она взрослая женщина, ее опыту можно доверять
не знаю..

неприятно занимать деньги- нет денег даже на проездной
не говоря уж о чем-то другом
вот кеды совсем-совсем рваные, плащ порвался итп
таблетки нужны до воскресенья (омг!)
да ладно, я всегда что-нибудь да придумывала
а у родителей заказов нет, и я себя чувствую не тем
ну а что если папе вон сколько лет и дышит очень плохо
а у мамы порок сердца
как же хочу быть обеспеченным материально человеком- какие ж они иногда счастливые
...

да нуу
остался месяц,ну мб чуть больше
страшно очень

ну вот, я опять тут жалуюсь, чтож такое, негативный какой-то журнал у меня
если поспать, то все будет хорошо
так и сделаю, все равно телефон молчит
и заниматься нужно с неболящей головой

и почему мужчины не переживают из-за женщин
так, как женщины из-за мужчин

и почему так холодно третий день?

вот есть такие вещи, о которых не хочешь говорить и вспоминать
есть такое, о чем не знает никто, кроме тебя ну и может еще одного человека
иногда ооочень выламывает
но ведь у всех людей есть что-то, о чем они предпочитают молчать
фу

меня по-прежнему угнетает близость экзаменов

как же меня угнетает близость этих экзаменов
вообще все угнетает
недовесна
и страшно что опять ничего не получится
..
я хочу уметь рисовать
и играть на скрипке
а вместо этого ничерта не могу

нужно не быть такой болтушкой и раскрывать свою душу меньше чем на четверть
не помнишь, чем закончилось такое? не помнишь?
мы одиночные, вот что

мои романтические порывы остаются незамеченными
либо человеку абсолютно все равно,
либо я себе накручиваю и.. не знаю

обидно как-то, что я в это вкладываю немалую часть своей души
а отдачи в последнее время вижу мало
..

человек может и устать, на самом деле
а я так достаю. ну и кому до моих соплей-то?
не истерить.

я счастлива. :)

вот снятся сны, и осознаешь, что не просто так они снятся

горько.
я дочитала "человеческого панка" джона кинга.
ощущение горечи- непонятно, много вопросов осталось
наверное, эта книга позже станет легендарной
потому что она заняла место в моей голове,
как заняли место "убить пересмешника" и "два капитана"
горько.
во сне я изменяла тебе с моим лучшим другом
а мой лучший друг не знает, что он мой лучший друг
потому что я никогда не говорю самым любимым людям,
что я их люблю. наверное, это неправильно.
а еще мне так хочется сказать, что..
да неважно
что же делать, я во сне тебе изменяла
тошно от себя, ну зачем мне снятся такие сны

и так как-то неприятно мне, непонятно, грязно
как бы не отдалило меня это от лучшего друга
но почему-то такое ощущение есть, очень уж не по себе
тошнит
..

да нет же, живем. все хорошо.

мое отвратительное нутро рвется наружу сквозь грязные гитарные рифы
солнцами на улицах не измеряется тепло и позитив
сколько можно? полгода на позитиве- это слишком!

я не хочу говорить, что жизнь дерьмо, потому что это не так
но эта слизь, наполняющая и переполняющая мое нутро,
рвется куда-то, куда- непонятно, что делать- не понятно
меня ментально рвет от всей грязи, что происходит
вот по телевизору сказали "америка виновата"
не виновата, люди виноваты тем, что бляди такие

и я виновата в том, что я такая, а мне плакать хочется
и разбивать руки в кровь о бетон, разбивать лицо
чтоб ничего не осталось, чтоб следа не осталось
чтоб солнышко светило, птички пели, все раааадовались
..

а сегодня во сне я ела наркотики.

..нас утро погонит на пыльный асфальт
как обрывки газет, ветер нас понесет
никого не тревожит, что мы хотим спать
что мы живые пока- никого не ебет. вот так.

а на пыльном стекле много правильных слов
и на нашем пути, и на стенах домов
если друг- это тот, кого можно убить-
значит, враг- это тот, кого можно простить, поняв..

мне так нужна твоя поддержка..
твоя.

повесить рамку на небо и держаться за нее- хорошо, наверное
красиво

а я продолжаю заниматься самокопанием,
что приводит к весьма плачевным результатам
гребаная депрессивная недозима. что же делать

я не нужна друзьям. зачем я им?
зачем я им нужна, если у них свои проблемы
если им и без меня отлично?
зачем им нужна тупая неучащаяся амеба?
когда мне по-настоящему плохо, всем все равно
какая разница, что со мной?
а чуть что, так виииилочка, виииилочка
..
а теперь я начинаю ждать весны
хотя зачем мне все это? зачем это нужно?
когда можно пить кофе сутками и продолжать бесполезную трату времени
когда можно напиваться в одиночку и потом плакать

я повторяю десять раз и снова..воистину

к тому же о тебе у меня остались исключительно ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ воспоминания,
и хоть мы уже огого сколько не встречались,
я с уверенностью могу сказать что я тебя люблю.
В школе ты очень сильно на меня повлияла)) спасибо!:))

просто мы в очень хорошее время были..
это был как раз любимый мною 11 класс,
когда все было таким живым и настоящим.
хотела написать "не то что сейчас",
но тут же одернула себя: неправда, Туськин.
и сейчас живо, но, возможно, не так искренне..

тогда казалось, что так будет всегда.
рраз- и я снова с красными волосами, в черной куртке, полосатом шарфе и с джинсовой сумкой
со значками ГрОБ и.. пацификом? не помню..арбат? точно, арбат
или тот же цветной бульвар (о, я не могу там спокойно ходить в снежное время)
или осень. осень? листья, Люмен, непонятные вещи
человек, которого я не любила. человек, которого я бросила
(а потом мне это таааак возда_лось.. ха ха ха)
такое цинично-смешное Я, рвущееся из одного наушника (второй хронически не работал)
ноябрем. 2005м ноябрем- самым светлым ноябрем в моей жизни
(чмуркин, сестренка!)
(любви нет!! кто придумал ее? как эти людишки могут в нее верить? АА!)
ну да, глупая балда, которая под новый год по уши влюбилась впервые в жизни-
так сладко-больно было и по-настоящему. и все будто ножом резало, только сладко-сладко-сладко..
а потом просто утекло сквозь пальцы, и с тех пор я думаю исключительно головой- детскую искренность вырвали, выкрутили и переломали
не беда! я разве сказала, что я не чувствую? еще как чувствую. очень.
и спасибо тем, кто меня научил (хахаха) жизни.

а зачем я это пишу.. все равно никто не прочтет, кому не хотелось бы показывать.
внутри себя прятать тоже не хочется
вот и все (:

хочется сказать "я так устала!"
но я себя одергиваю..
как я могу устать, если я ни черта не делаю?
я устала от того, что ни черта не делаю

так хочется, чтоб было много денег

я бы тогда училась на платном,
не парилась бы..и было бы все хорошо
а оно мне надо..

так нет же, любит моя пятая точка приключений

нет, мне больше не одиноко.
что-то проснулось, скорее всего не во мне
еще чуть-чуть- и у меня будет сборник стихов
а оно мне надо.. вертится в голове

да нет же, все хорошо.

Ты откроешь окно - за окном идет дождь.
Свежий воздух весны ворвется в квартиру.
Ты взглянешь в глаза заплаканных ив -
Это утро пришло и всех разбудило.

Скромно укрытая зеленью, тает земля.
Белым инеем рельсы на железных путях,
Серым стадом над крышей пролетят облака,
Синим морем над сушей разольется река

Сладкой песней размоет весенний закат,
Сладкой песней разморит, и вздрогнет рука,
Зеленеют от песни родные края,
Это будет, а после устанет земля.

Отцветет, отгудит, отыграет звеня.
Тихой ночью осенней в свет недолгого дня,
За снежинкою первой, за последним дождем -
Это будет зима, а мы подождем...
(с) Ника, 1991г
послушать

сейчас это выглядит вот так..

иногда мне кажется, что я просто мучаю себя
и не только себя.

задумалась я вчера над многими словами
честно говоря, я не знаю, правильные ли они

нет, конечно, мне решать, что с этим делать
мне нужно время.
я посмотрю, что будет
а если так будет продолжаться, то..

вот сидишь ты, печалишься, переживаешь
нервные клетки свои убиваешь, плачешь

а потом оказывается, что делал это все зря.
ну почему я так расстраиваюсь?
почему я расстраиваюсь по пустякам?
почему я делаю вид, что все хорошо,
а сама рыдаю просто взахлеб и кусаю руки?
какая разница, ведь все равно никому дела нет.

чертова тонкая душа. что ж за идиотизм-то такой?
зачем я так переживаю? нельзя.
наверное, это все-таки страхи из прошлого?
но сердце бьется в бешеном ритме и.. да что там

а сегодня мне сказали, что Джа меня хранит,
и я впервые всерьез задумалась над этими словами.

все ведь чудесно. все замечательно
а я продолжаю доставать людей и требовать от них то,
к чему они не привыкли, или..
или?
не знаю. мне постоянно мало того, что у меня есть
НУЖНО довольствоваться тем, что есть

интересно, этот мой ЖЖ найдет кто-нибудь?
можно же рискованно как-нибудь сделать.м?
привет, я Вилка. это я.
у меня есть дреды, фенечки, творческое нутро, большие глаза
у меня есть душа, которая любит. очень
и есть лень, которая непобедима- что же делать?

глаза слипаются, час ночи..
устала одна засыпать.